Enquanto isso, no velho oeste...

Charge de Hector Garcia: www.grandprixtoons.com

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- Então nos encontramos novamente no Texas, 'El Fodón'.
- Si, nos encontramos novamente 'Seb, the kid'. Você sabe que esse título é pequeno demais para nós dois.
- Sim, Nunca tivemos dois campeões no mesmo ano na F1. Então só pode haver um!Vou cortar sua cabeça e você não será mais imortal!
- Seb, isso é uma paródia de um faroeste do velho oeste, não do Highlander!


- Ah é, desculpa. Mas só sairá um vencedor daqui do Texas. E Será eu!
- Não se eu puder evitar! Vou levar essa decisão no Brasil, onde tenho milhares de fãs xiitas que vão trucidar você em Interlagos!
- Não esqueça que você é muito odiado por lá também! 'Chupa Alonso' e 'Valeu Petrov" não te dizem nada?
- No, no, não me faça lembrar disso! Mas isso não me abala mais, eu sou um samurai e com minha espada pequena, derrotarei seu exército!
- Ei, isso é uma paródia de faroeste, não do último samurai e você não é o Tom Cruise!

- É verdade, desculpe. Mas vamos deixar de chorumelas, vamos duelar logo! Vamos trazer nossos escudeiros!
Os escudeiros entram
- Pode deixar,  Seb, vou acabar com ele para você!
- Faça seu trabalho, Kid Canguru.
- Eu vou acabar com eles, chefe, pra agradecer o contrato renovado!
- Si, Índio Felipe Tonto, si...

Os dois se preparam, e atirariam quando a contagem chegasse a 3. E quando ela chega, os dois atiram ao mesmo tempo e morrem ao mesmo tempo. Seb the kid e El fodón fazem um facepalm sincronizado e dizem.

- Aí Díos mio...

Então eles voltam a posição de duelo, mas se deparam com um espectador inusitado ali:

- Kimi Django? O que você está fazendo aqui? - pergunta Seb
- O que você trouxe nesse caixão que você está arrastando? Você não pode se meter em nossa briga, você não tem mais chances! - afirma o 'El Fodón'

Então Kimi Django com seu rosto sem demonstrar nenhum sentimento, abre o caixão, o que assusta os dois competidores instantaneamente. Mas de lá ele tira um cadeira de praia, um magnum,uma LEP e uma garrafa de vodka finlandesa e diz laconicamente:

- Eu vim assistir.

Seb e El Fodón suspiram de alívio e continuam o duelo. Seb diz:

- Chega de embromação, vamos resolver isso logo. Já estou ouvindo a música da Shania Twain, o Lady Nico Rosberg tá vindo aí!

 
- Kimi Django, o que acha de contar até 3 para duelarmos?

- Não sei.

- P*rra é só contar até 3! - esbraveja el Fodón, que observa - EI! Ali na janela, o Adrian Newey de espingarda! Eu sabia que não estava competindo só contra você! Estoy sempre certo!

- Ah é que, sabe como é... Ah mas se você tivesse um Adrian Newey você também usaria!

- Eu não preciso disso, soy El Fodón! Olé! Conte Kimi Django!

- Vou contar porque quero que isso acabe logo, não por que vocês querem.
Então Kimi Django começa a contar, intercalando cada número da contagem com um gole demorado direto na garrafa de vodka. Seb e El fodón ficam impassíveis diante da demora, se olham fixamente nos olhos esperando o menor momento de distração para enfiar uma bala no adversário e ser o vencedor. O silêncio  reina absoluto por aquela rua daquela cidadezinha do Texas. E Kimi Django contava...
-1...
-2..

E a duelo não passou ao vivo no Brasil por causa do futebol.

FIM